Honnêtement, j’étais parti pour te faire rêver. J’m'étais dit que j’avais le feu, que le sujet, la fulgurance du style allaient te bouffer les yeux. Que mes doigts enthousiastes allaient marteler le clavier comme ton cerveau pour t’attaquer direct le Ca, le Moi, le Sur-Moi et te mettre en pièces.
Mais j’étais con, j’avais bu.
En fait, tu peux m’expliquer toi, comment tu ferais pour vendre un film où le personnage principal, moche comme ta soeur et con comme ton père devient un super-héros monstrueux habillé en tutu? Où des tarés écrasent un gentil gosse en vélo puis photographient son cadavre? Où une charmante naine à bonne bouille et mère de famille se fait balancer comme un sac dans une machine à laver?
Et comment tu séduirais les foules, toi, si t’ajoutais que le méfait, sorti en 1985 (qui ne donne donc pas sa part au chien en terme de moustaches), est rythmé par une musique que ne renierait pas un Jean Chalopin en pleine forme?
Peut-êt’ bien en attirant l’attention sur la jolie collection de nibards 100% naturels avec traces de maillots de bain . Peut-être aussi, si tu veux pas paraître honteux d’avoir aimé, en soulignant la touche artisanale du chef-d’oeuvre.
Putain, tu m’étonnes.
Ou tu te justifies pas, c’est de mauvais goût et c’est ça qui est bon.
Et puis finalement, dézinguer des vieilles et faire frire des mains, c’est quand même ça, l’essence du Rock n’Roll (ok c’est subjectif). D’où ce court hommage qui me paraissait bien légitime sur ce blog.

Voilà.

Alors, salut hein? A la prochaine?
PS: Il fallait vraiment que tu saches que ta soeur est moche.
PS2: Le japonais qui casse des bagnoles à coups de poings m’a récemment présenté son chien.